Οικογένεια και χρήμα: Πώς να αποφύγετε τον «πόλεμο» όταν ανοίγουν οι κληρονομιές

Του Glenn Kurlander

Συχνά, μου ζητούν συμβουλές για το πώς να διοργανώνω επιτυχημένες οικογενειακές συναντήσεις. Οι ερωτήσεις συνήθως επικεντρώνονται σε θέματα οργάνωσης: επιλογή του σωστού χώρου, επιλογή των κατάλληλων συμμετεχόντων, διαμόρφωση της πιο αποτελεσματικής ατζέντας και εύρεση της καλύτερης στιγμής. Αν και όλα αυτά είναι σημαντικά ζητήματα, οι ερωτήσεις των πελατών συνήθως αγνοούν το κρίσιμο και πιο απαιτητικό στοιχείο: πώς να διαχειριστούμε την ίδια τη συζήτηση.

Ξέρετε πώς είναι η οικογένεια: ακόμη και οι πιο στοχαστικοί ανάμεσά μας μπορεί να πουν πράγματα για τα οποία αργότερα μετανιώνουν ή να ακούσουν πράγματα που πονάνε πιο βαθιά απ’ όσο θα έπρεπε.

Στις οικογένειες, οι πιο δύσκολες συζητήσεις συχνά δεν αφορούν αυτά που λέγονται. Αντίθετα, αφορούν τα πράγματα που υπάρχουν πίσω και κάτω από αυτά που λέγονται – ανείπωτες προσδοκίες, παλιές απογοητεύσεις, ανεπούλωτα τραύματα, δυσαρέσκειες που έχουν «ζυμωθεί» για δεκαετίες. Μερικές φορές, αν είμαστε τυχεροί, υπάρχει μια υποκείμενη στοργή που κρύβεται πίσω από την απογοήτευση. Με λίγα λόγια, όπως έγραψε ο Φόκνερ: «Το παρελθόν δεν είναι ποτέ νεκρό. Δεν είναι καν παρελθόν».

Όταν αυτά τα επίπεδα συγκρούονται, ακόμη και οι πιο σκεπτόμενοι ανάμεσά μας μπορεί να βρεθούν να λένε πράγματα για τα οποία αργότερα μετανιώνουν ή να ακούν πράγματα που πονάνε πιο βαθιά από όσο θα έπρεπε. Με τα χρόνια, προσπάθησα να βοηθήσω τις οικογένειες να τηρούν τρεις κανόνες που πιστεύω ότι παρέχουν ελπίδα για την προώθηση όχι μόνο πιο επιτυχημένων επίσημων οικογενειακών συναντήσεων, αλλά και πιο καρποφόρων καθημερινών οικογενειακών αλληλεπιδράσεων. Προσπάθησα να τους εφαρμόσω στη ζωή μου, μέσα στην οικογένειά μου και στην επαγγελματική μου ζωή. Επειδή υποφέρω από το κυριολεκτικά μοιραίο ελάττωμα που έχουμε όλοι – είμαι άνθρωπος – δεν το πετυχαίνω πάντα. Αλλά όταν είμαι σε θέση να ακολουθήσω αυτούς τους κανόνες, διαπιστώνω ότι ωφελούμαι πάρα πολύ.

Ιδού οι τρεις κανόνες που προτείνω να ακολουθούν οι οικογένειες.

• Κάντε μια μικρή παύση

Πρόκειται για έναν απλούστατο κανόνα και εφαρμόζεται όχι μόνο στη διαχείριση συζητήσεων αλλά σε όλη τη ζωή: πριν απαντήσετε και πριν δράσετε, απλά σταματήστε.

Όταν ένα μέλος της οικογένειας λέει κάτι που μας πυροδοτεί, το σώμα μας αντιδρά πριν ο εγκέφαλός μας προλάβει να ερμηνεύσει. Ο σφυγμός μας ανεβαίνει, η αναπνοή μας επιταχύνεται, το μυαλό μας μπαίνει σε κατάσταση μάχης. Αυτή είναι η εξελικτική ανθρώπινη βιολογία εν δράσει: μάχη ή φυγή· η αμυγδαλή πυροδοτείται πριν εμπλακεί ο προμετωπιαίος φλοιός.

Το να κάνουμε μια παύση διακόπτει αυτό το αντανακλαστικό. Δίνει στο λογικό, ενσυναισθητικό μέρος του μυαλού μας χρόνο να προλάβει τη συναισθηματική πλευρά. Παρέχει τον χώρο στον οποίο μπορούμε να μεταβούμε από την αντίδραση στον στοχασμό.

Η παύση δεν χρειάζεται να είναι μεγάλη. Μπορεί να είναι τόσο σύντομη όσο μια ανάσα – ή ένα απλό, «Άσε με να το σκεφτώ αυτό για ένα δευτερόλεπτο». Σε αυτόν τον μικρό χώρο, ανακτούμε την ψυχραιμία μας και περνάμε από την κυριαρχία του συναισθήματος και της βιολογίας στο βασίλειο της σκόπιμης σκέψης.

Και αυτή η μεμονωμένη πράξη — η επιλογή με σκόπιμη σκέψη — έχει τη δυνατότητα να αλλάξει τα πάντα. Σηματοδοτεί ηρεμία, αποτελεί πρότυπο αυτοελέγχου και μπορεί να δημιουργήσει έναν χώρο όπου οι άλλοι καλούνται να μας συναντήσουν στο ίδιο πλαίσιο.

• Τσεκάρετε τι πρόκειται να πείτε

Πριν μιλήσετε, κάντε έναν γρήγορο εσωτερικό έλεγχο θέτοντας τρεις ισχυρές ερωτήσεις:

1. Πρέπει να το πω;

Δεν είναι κάθε δήλωση, ακόμα κι αν είναι αληθινή, χρήσιμη. Δεν χρειάζεται πάντα να έχουμε δίκιο. Μερικές φορές η επικοινωνία απαιτεί συστολή, και αυτό μπορεί να σημαίνει απλώς να μην το πούμε καθόλου. Αναρωτηθείτε αν το να το πούμε εξυπηρετεί τη σχέση – ή αν το να το πούμε εξυπηρετεί μόνο τη νίκη σε μια συζήτηση.

2. Πρέπει να το πω τώρα;

Ο χρόνος είναι μια κρίσιμη και ελεγχόμενη μεταβλητή στην επικοινωνία. Μια αληθινή και απαραίτητη παρατήρηση, που γίνεται σε λάθος στιγμή, μπορεί να κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Μερικές φορές, αυτό που πρέπει να ειπωθεί θα ακουστεί καλύτερα αργότερα – αφού ηρεμήσουν τα συναισθήματα και επιστρέψει η δεκτικότητα.

3. Πρέπει να το πω με αυτόν τον τρόπο;

Οι λέξεις που επιλέγουμε, ο τόνος της φωνής μας, ο ρυθμός μας, η γλώσσα του σώματός μας, όλα καθορίζουν αν το μήνυμά μας ερμηνεύεται ως καθοδήγηση ή κρίση, ενσυναίσθηση ή συγκατάβαση. Ο τόνος μπορεί να θεραπεύσει ή να σκληρύνει. Επιλέξτε την καλοσύνη αντί της εξυπνάδας, τη ζεστασιά αντί του πνεύματος, την ενσυναίσθηση αντί της υπεροχής.

Αυτός ο έλεγχος τριών σημείων μπορεί να λειτουργήσει ως ένα εξαιρετικά αποτελεσματικό φίλτρο. Είναι ένας τρόπος να διασφαλίσουμε ότι αυτό που φεύγει από το στόμα μας ευθυγραμμίζεται με αυτό που θέλουμε περισσότερο να πετύχουμε, δηλαδή να ενισχύσουμε τη σχέση που μας ενδιαφέρει.

• Μείνετε πιστοί στην πυξίδα σας

Κάθε οικογένεια έχει τον καιρό της: ξαφνικές καταιγίδες, μεγάλες περιόδους ξηρασίας, ακόμη και ένας ή δύο τυφώνες. Μερικές φορές, ζεστές ηλιόλουστες μέρες. Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον καιρό στην οικογένεια περισσότερο από όσο μπορούμε να ελέγξουμε τον καιρό στη φύση, αλλά μπορούμε να κρατήσουμε την πυξίδα μας.

Η κατεύθυνσή μας είναι το βασικό μας σύνολο αξιών – καλοσύνη, γενναιοδωρία, ενσυναίσθηση, αφοσίωση, σταθερότητα, σεβασμός, αυθεντικότητα, αγάπη. Αυτές είναι σταθερές. Ο καιρός – οι διαθέσεις, οι παρεξηγήσεις, οι απογοητεύσεις – είναι μεταβλητή.

Όταν έχουμε κατά νου τη διάκριση και υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ποιο είναι ποιο, μειώνουμε τον βαθμό στον οποίο μας ταρακουνάει κάθε ριπή συναισθήματος. Το πηδάλιο μας γίνεται αρχή, όχι πρόκληση.

Αυτό δεν σημαίνει να είμαστε παθητικοί ή αποστασιοποιημένοι. Σημαίνει να παραμένουμε συγκεντρωμένοι ακόμα και όταν — ειδικά όταν — οι άλλοι δεν είναι στα καλύτερά τους. Σημαίνει να αρνούμαστε να αφήσουμε τις προσωρινές καταιγίδες να προκαλέσουν μόνιμη ζημιά.

Πρακτικά:

Όταν κάποιος άλλος υψώνει τη φωνή του, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να χαμηλώσουμε τη δική μας.

Όταν η συζήτηση στρέφεται προς την κατηγορία, προσπαθήστε να την επαναφέρετε στην κατανόηση.

Όταν οι άλλοι χάνονται στη στιγμή, κρατήστε τη μακροπρόθεσμη οπτική.

Η συνέπεια χτίζει εμπιστοσύνη — όχι τελειότητα. Δεν μπορούμε να υποσχεθούμε στους αγαπημένους μας ότι θα τα καταφέρνουμε κάθε φορά. Αλλά όταν γνωρίζουν τα σημεία της πυξίδας μας και μας βλέπουν να τους ακολουθούμε με συνέπεια, αυτό φέρνει εμπιστοσύνη και σταθερότητα.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ:

• Τεχνητή Νοημοσύνη και ψυχική υγεία: Γιατί η χρήση AI για προσωπική υποστήριξη συνδέεται με κατάθλιψη και άγχος
• FOBO: Ο «φόβος της καλύτερης επιλογής» που σε κρατά μόνιμα αναποφάσιστο
• ChatGPT και ψυχική υγεία: Οι γιατροί βλέπουν ανησυχητική σύνδεση με ψύχωση